Hay padres que suelen hacer de todo para consentir a sus hijos, aunque esto signifique meterlos en problemas.

Algo de esto le sucedió a una madre inglesa que “sin querer queriendo”, complicó la permanencia de su hijo en un establecimiento educativo luego de enviarle una stripper a dicho lugar.

Sí, resulta que la señora quiso sorprender a su primogénito y por error de la agencia que había contratado en lugar de un gorila le enviaron una nudista.

Todo ocurrió en el Arnold Hill School, de Nottingham, donde una chica disfrazada de policía irrumpió haciendo poses sensuales al son de Britney Spears.

La madre del adolescente se había puesto de acuerdo con la profesora para poder interrumpir la lección y que todos sus compañeros compartieran la sorpresa. Incluso, le había pedido que grabara la escena con una cámara de vídeo. Pero sin imaginar el toque hot que envolvería a la sorpresa.

De acuerdo a lo que cuenta el diario español El Mundo, la chica dio un paseo en cuatro patas alrededor del aula hasta  acercarse al cumpleañero y, sin que al chico le diera tiempo a reaccionar, la ’stripper’ empezó a sacarse la ropa mientras le extendía crema por todo el cuerpo y le susurraba: “Has sido un chico muy travieso”.

Al llegar a ese punto, la profesora (que no conocía los detalles de la sorpresa) ordenó inmediatamente que terminara el ’show’.

“Todos quedamos en estado de shock”, contó uno de los nenes, sorprendido y agradecido.

Tratando de acercarle a la muchachada babosa una cuota más de estas bellezas rosarinas, aquí está la tercera entrega de imágenes de supergatitas, que en esta oportunidad suman 878 pics.

NOMBRE DEL ARCHIVO: 878 pics supergatitas by oskyman.rar
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Espero que les gusten.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una mina que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

8. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja-dia. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,….

14. La paja con la otra mano. consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otra…

15.Paja aliviadora o la paja consuelo.Es aquella que te hacés después de haber pasado toda una tarde con tu novia meta besos y toqueteos, y al final no pasa nada. Volvés a tu casa que te duelen los huevos como si te hubiesen dado un martillazo y te clavas una buena paja. (Tener ciertas precauciones ya que sale con demasiada lactosa)

Sujeto a modificaciones, nuevas pajas pueden agregarse sin aviso…

Hola a todos los amigos de

Infotonterias y BioZero, quiero

darles las gracias porque estan

aca con nosotros, tambien debo

decirles que como entraron

3.000 personas en cuatro dias,

WordPress decidio levantar los

dos blogs,para evitar que esto

vuelva a pasar, vamos a subir

nuestra propia pagina web, en

la que ya estamos trabajando

la direccion es:

www.biozero.ifastnet.com

desde ya les agradecemos que

nos visitaran y esperamos que

nos acompañen en esta nueva

etapa. Muchas gracias.

Kaprisho y Muchospuchos.

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Esto es para que se entretengan……

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-¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo.

-Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!

-¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi?

-¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.

-¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia, queda precintado este quirofano clandestino.

-¡Ay, la página 47 del manual no está!

-¡Ay, se me fue la mano!…

-Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . . .

-¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?

-Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?

-Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?

-¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!

-Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio?

-Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión?

-Hacemos un pequeño apaño por aquí … .

-¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo.

-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

-¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!!

-¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!!

-No te preocupes, creo que sí está bien afilado.

-ÑANGA ÑANGA MONGA Yo pedirme higado, tu comer riñones ÑAM ÑAM.

-Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?

-Oye, ¿quién puso esto aquí?

-¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!

-¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!

-¡Uf! ¡De nuevo un apagón!

-¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!

-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero.

-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía.

-…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de … con la mujer del farmacéutico…

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…